Moi et ma jalousie

Question

Au cours des 16 derniers mois, j'ai eu une relation avec un homme ou huit ans, mon juniors.. Mais je me trouve de plus en plus jaloux et déraisonnable avec lui.

Pour les six premiers mois, tout était super, j'ai littéralement ne me dérangeait pas lui faire quoi que ce soit, par exemple, vivre avec amies, avec qui il avait déjà été en amour avec, et sortir avec des collègues de travail jusqu'à la fin.

Puis les choses ont commencé à changer, ce qui a coïncidé en partie avec mon père mourant et en partie parce que je sentais que ma patience avec lui a été testée. Il a 28 ans et vivait dans une colocation. J'habite moi-même, malgré le fait qu'il gagne une somme considérable d'argent en travaillant pour une banque d'investissement, et cela signifie que si nous sommes à la maison, nous n'avons pas de vie privée, dont il pense est très bien!

J'ai lentement commencé à obtenir plus jaloux de lui à la recherche d'autres femmes quand nous étions dehors et à l'occasion, lorsque ses amis étaient autour, il ferait des enquêtes à leur sujet.

J'ai finalement fin à la relation après 10 mois quand il a annoncé qu'un ami ex-fille, qui avait précédemment m'a dit qu'il avait été infidèle à et il avait fini la relation parce qu'il n'a pas trouvé sa plus attrayant, était venue à Angleterre pour une visite - et qu'il voulait rencontrer avec elle. Je pense qu'il a été dévastée parce que j'avais été assez facile à vivre et à accepter avec lui dans le passé.

Dans les rapports précédents, je n'ai jamais bien accepté que mes copains avaient ex petites amies, j'ai toujours imaginé que leur relation avec leur était meilleure qu'elle ne l'était avec moi, si ce particulier a frappé une corde sensible chez moi.

J'ai commencé à voir un conseiller pour aborder les questions de moi de ne pas accepter que mes copains ont un passé, etc Mon copain m'a alors contacté quatre semaines plus tard pour me dire qu'il était complètement misérable et qu'il pensait que notre relation avait été fantastique et il voulait de faire un autre aller de lui. J'ai accepté parce que je pensais, en partie, que mettre fin à une relation parce qu'il voulait voir un ex était peut-être déraisonnable et aussi parce que j'avais encore des sentiments forts pour lui, même si, en discutant avec le conseiller, il était en fait la pointe de l'iceberg. En gros, j'avais marre de son comportement immature.

Nous avons été de retour ensemble pendant quatre mois, et je trouve que je peux à peine supporter ses manières. Nous avons eu de longues discussions sur le consultant d'autres femmes, et de vivre en colocation avec des femmes, d'avoir à sortir avec ses potes etc et il a fait d'énormes efforts pour changer parce qu'il a dit qu'il appréciait notre relation au-dessus de tout et veut au travail, que je ne peux certainement voir. Il va toujours avec des collègues de travail jusqu'à la fin et insiste pour aller sur les vacances "Lads, qui ne me détresse.

Cependant, je ne lui fais pas confiance à partir avec n'importe qui. Je trouve que de plus en plus je n'aime pas tout de lui, ses amis, son travail, ses problèmes avec l'état d'avoir besoin de gagner autant d'argent, etc Mais, quand nous sommes seuls, ensemble, nous obtenons le brio, nous avons un sens très proche de l'humour et sont à la fois assez facile à vivre. Je ne veux pas mettre fin à la relation parce que, fondamentalement, il est bon, mais je ne veux pas être constamment irrité par son comportement obsessionnel et de ses relations passées.

Pouvez-vous m'aider, ou peut-être suggérer un livre sur la gestion de la jalousie?

Répondre

Vers la fin de votre email vous écrivez que vous êtes à la fois «assez facile à vivre». Pardonnez-moi, mais vous n'avez certainement pas l'air «facile à vivre» de cette relation.

Je ne veux pas couper à travers le travail que vous faites avec votre conseiller, mais je ne pense que vous devez examiner attentivement la colère vous exposez dans cette relation.

Vous dites des choses comme: «Je n'aime plus tout autour de lui, ses amis, son travail, ses problèmes avec l'état d'avoir besoin de gagner trop d'argent...»

Certes vous dites aussi comment vous obtenez le brio, mais je ne peux personnellement pas voir un avenir pour vous quand vous n'aimez pas tellement de choses de ce que votre homme est d'environ.

Bien sûr, il ya un problème d'horloge biologique ici, je pense. Vous êtes 34. Et nul doute que vous êtes plus que prêt à s'installer et avoir un one-to-one relation avec un homme qui compte pour vous. Mais votre homme est de huit ans, votre juniors. Et, avouons-le, souvent les jeunes hommes sont plus lents à grandir que les femmes, si ce n'est tout à fait un grand écart d'âge en ce moment en termes de la façon dont vous considérez la fois votre vie et votre avenir.

Il me semble que ce que vous êtes vraiment dire, c'est que tu aimes cet homme et que vous voulez avoir une bonne relation avec lui, mais seulement s'il change. Cependant, je pense qu'il fait preuve très clairement qu'il n'est pas prêt à faire le genre de changement que vous voulez.

Je sens que vous croyez que quelque chose à l'effet que: «Si je veux cette relation assez mal et que j'aime assez cet homme, alors il doit changer. ' Mais il n'y a pas de règle dans l'univers qui dit qu'il faut - et il ne peut pas. Donc, en attendant, vous êtes-vous dérangez par attendent et exigent quelque chose qui est peu probable.

Si vous ne pouvez pas accepter son amour et son désir d'être avec vous pour ce qu'elle est dans le contexte de sa vie présente, alors je ne me sens pas très confiant au sujet de votre avenir ensemble.

Mais si vous pouviez apprendre à apprécier ce qui est juste dans la relation, et à être plus patient tout en attendant pour lui de prendre la prochaine étape, alors ce serait plus positif et plus flexible.

Cependant, je me demande si avoir des enfants est à l'arrière de votre esprit? Si c'est le cas, vous pouvez sentir que vous ne pouvez pas attendre, mais vous devez régler immédiatement. Mais si ce n'est la force motrice en vous, vous pouvez avoir besoin de trouver un partenaire frais.

Vous demandez des livres sur composer avec la colère - il existe plusieurs dont un très bon appelé, sans surprise, "Anger général». C'est par Gael Lindenfield et est publié par HarperCollins. Mais bon si ce livre est, je ne pense pas que le simple fait de le lire et de travailler sur cela fera l'affaire pour vous. Je pense que vous avez besoin de plus de conseils, que ce soit avec la personne que vous avez été voir, ou avec quelqu'un de nouveau.

Si vous optez pour quelqu'un de nouveau, ma meilleure suggestion serait que vous allez pour une personne formée dans cognitive ou la thérapie comportementale rationnelle émotive. Pour plus de détails sur ce type de thérapie et de ses coûts, je vous suggère de regarder sur le site de l'Association européenne pour comportementale et cognitive psychothérapies (www.babcp.org).

Si la thérapie privée n'est pas une option en raison du coût, alors la meilleure chose serait pour vous d'avoir certaines concernent le conseil. Cette taxe est perçue selon les moyens des clients.

Je sais que vous avez un moment très difficile en ce moment, et je suis désolé. J'espère que mes conseils vous aideront à faire le tri.